Nous sommes tous passés par là : connaître les meilleurs retours à dire après la fin de la dispute. Et si vous lisez ces citations amusantes et ces insultes hilarantes, vous en avez probablement aussi.
Vous n’arrêtez pas de vous dire : « Pourquoi n’ai-je pas dit ça !? » C’est totalement frustrant après une dispute de penser enfin à une grande chose que vous auriez pu dire pendant le combat.
La liste ci-dessous a un retour pour pratiquement toutes les situations que vous pourriez rencontrer – du petit ami idiot et du faux ami au parent hélicoptère et au voisin curieux. Si vous vous sentez très ambitieux et légèrement prêt à risquer votre travail, il y a même des zingers pour le client grincheux notoire.
Procédez avec prudence et assurez-vous d’emporter un micro avec vous lorsque vous les utilisez, car vous devrez certainement le laisser tomber après.
Voici une liste de 90 des retours les meilleurs, les plus hilarants et les plus épiques à utiliser la prochaine fois que vous aurez besoin d’avoir le dernier mot et que cela compte.
Bons retours
1. Oh, je suis désolé, je n’avais pas réalisé que tu étais un expert de ma vie et de la façon dont je devrais la vivre. Veuillez continuer pendant que je prends des notes.
Assurez-vous d’utiliser un sarcasme supplémentaire.
2. Quand quelqu’un dit que vous avez tort : « Vous avez droit à votre opinion incorrecte. »
À chacun ses goûts.
3. Si quelqu’un vous qualifie d’ennuyeux : « Ouais, et qu’est-ce qui vous rend si excitant ? »
Rien, c’est quoi.
4. Je serais d’accord avec vous, mais nous aurions tous les deux tort.
Ce n’est pas une façon de traverser la vie.
5. Quand les gens vous appellent court : « Dynamite est disponible en petits paquets. »
Faites attention à l’allumage du fusible.
6. Il y a deux versions à chaque histoire… et vous êtes un imbécile dans les deux.
C’est drôle comme ça marche.
7. J’ai trouvé des flaques d’eau plus profondes que toi.
Tu es tout à la surface, bébé.
8. Oh, tu n’aimes pas être traité comme tu me traites ? Ça doit sucer.
Ne donnez pas ce que vous ne pouvez pas recevoir en retour.
9. Je t’ai invité à mon barbecue ? Alors pourquoi êtes-vous tous dans mon grill ?
Hé, George Foreman a appelé.
10. J’adore ce que tu as fait de tes cheveux. Comment fais-tu pour que ça sorte par les narines comme ça ?
Achetez des tondeuses pendant que vous y êtes.
11. Vos lèvres continuent de bouger, mais tout ce que j’entends, c’est « Blah, blah, blah. »
Arrêter mon cerveau… maintenant.
12. Si vous attendez que je m’en occupe, vous feriez mieux de préparer un déjeuner. Ça va être un moment.
Autant faire un voyage sur la lune pendant que vous y êtes.
13. Le zoo a appelé. Ils se demandent comment tu es sorti de ta cage.
Il est temps de vous ramener à l’enclos maintenant.
14. Si le rire est le meilleur remède, votre visage doit guérir le monde.
Vous pourriez probablement guérir le cancer.
15. Si j’avais un visage comme le vôtre, je poursuivrais mes parents.
Blâmez-les, pas moi pour l’avoir signalé.
Retours drôles
16. Si vous voulez être un smarta$$, vous devez d’abord être intelligent. Sinon, vous n’êtes qu’un $$.
Les fautes de grammaire le rendent ironique.
17. Si vous couriez comme votre bouche, vous seriez en forme.
Gros bisous.
18. Quand un mec dit de sucer : « Désolé, les petits objets présentent un risque d’étouffement. »
Wum wum.
19. Je suppose que si jamais vous exprimiez votre opinion, vous seriez vraiment sans voix.
N’hésitez pas à garder votre bouche fermée à la place.
20. Hé, tu as quelque chose sur le menton… Non, le troisième en bas.
Continuez… continuez…
21. Vous êtes une personne tellement belle, intelligente et merveilleuse. Oh, je suis désolé, je pensais qu’on avait un concours de mensonges.
Vous gagnez celui-là.
22. Je n’oublierai jamais la première fois que nous nous sommes rencontrés… Mais je continuerai d’essayer.
L’absence fait que le cœur se souvient, apparemment.
23. Vous avez le visage d’un saint. Un Saint-Bernard, c’est-à-dire.
Beethoven dit bonjour.
24. Passez une bonne journée… ailleurs.
Pourquoi es-tu encore là ?
25. Les personnes qui vous tolèrent au quotidien sont les vrais héros. Moi-même, par exemple.
Je devrais avoir une médaille d’or pour ça.
26. J’aime le son que tu fais quand tu te tais.
Ah, silence. C’est beau.
27. Si jamais j’ai dit quoi que ce soit pour vous offenser, c’était purement intentionnel.
Je ne fais pas d’erreurs, c’est pourquoi.
28. Vous devriez vraiment venir avec une étiquette d’avertissement.
De préférence avec des photos.
29. Ne vous inquiétez pas pour moi. Inquiétez-vous de vos sourcils.
Vous devriez voir quelqu’un à ce sujet.
30. J’ai pensé à toi aujourd’hui. Cela m’a rappelé de sortir les poubelles.
Maintenant que vous le mentionnez, cela me rappelle aussi de vider le compost.
Meilleurs retours sauvages
31. Bien sûr, je parle comme un idiot. Comment pourrais-tu me comprendre autrement ?
Comprenez vous?
32. Pleure-moi une rivière et noie-toi dedans.
Comme cette chanson de Justin Timberlake…
33. Les roses sont rouges, les violettes sont bleues, j’ai cinq doigts, celui du milieu est pour toi.
Oui, tout pour toi.
34. Veuillez vous éloigner de la lumière du soleil. Je déteste l’odeur du plastique brûlé.
Pour le Regina George dans votre vie.
35. Pourquoi ne vous glissez-vous pas simplement dans quelque chose de plus confortable comme un coma.
OK, peut-être un peu dur. Mais voici l’espoir.
36. Ne me déteste pas parce que je suis belle. Déteste-moi parce que ton copain le pense.
Il est déjà dans mes DM.
37. Votre a$$ est-il jaloux de la merde qui sort de votre bouche ?
Pour quand vous voulez appeler quelqu’un.
38. Si vous avez l’intention d’avoir deux visages, assurez-vous au moins que l’un d’entre eux soit joli.
C’est le moins que vous puissiez faire.
39. Votre seul but dans la vie est en tant que donneur d’organes.
Laisser vivre quelqu’un d’autre.
40. N’y a-t-il pas une balle quelque part devant laquelle vous pourriez sauter ?
Question sérieuse.
41. Vous avez toute une vie pour être idiot. Pourquoi ne pas prendre congé aujourd’hui ?
Vous méritez une pause.
42. Combien de coups de langue jusqu’à ce que j’arrive à la partie intéressante de cette conversation ?
Il devrait en prendre trois, comme un Tootsie Pop.
43. Prenez ma priorité la plus basse et mettez-vous en dessous.
Non, plus bas que ça.
44. J’espère que votre femme apportera une date à vos funérailles.
Elle peut mieux faire.
45. Je ne suis pas né avec suffisamment de majeur pour te faire savoir ce que je ressens pour toi.
Ça devrait être assez évident.
Brûlures malades
46. Inutile de vous répéter. Je t’ai très bien ignoré la première fois.
Je peux faire ça toute la journée.
47. Vous êtes tellement faux que même la Chine a nié vous avoir fabriqué.
Et ils font presque tout.
48. Je ne t’insulte pas — je te décris.
Connaître la différence.
49. Les ordures sont ramassées demain. Être prêt.
Êtes-vous prêt à sauter dans cette poubelle ?
50. Vous apportez beaucoup de joie à tout le monde… lorsque vous quittez la pièce.
C’est alors que la vraie fête commence.
51. Vous ne serez jamais l’homme qu’est votre mère.
Bravo à elle pour vous avoir livré.
52. Vous n’avez pas besoin d’un sommeil réparateur, vous avez besoin d’hiberner.
Suivez l’exemple de cet ours.
53. Cela ressemble à un problème de « vous ».
Pas mon problème.
54. Vous n’êtes pas aussi mauvais que les gens le disent. Tu es bien pire.
Prenez cela à cœur, s’il vous plaît.
55. S’il vous plaît, gardez votre souffle. Vous en aurez probablement besoin pour faire exploser votre prochain rendez-vous.
Oui, je dis que votre rendez-vous est une poupée gonflable.
56. J’espère bien qu’il y a un sauveteur dans votre patrimoine génétique.
Sinon, tu vas te noyer.
57. Vous êtes plus décevant qu’un sandwich mouillé.
Et des frites mouillées.
58. Vous avez le visage parfait pour la radio.
Même alors, vous ne devriez probablement pas parler.
59. Je croyais à l’évolution jusqu’à ce que je te rencontre.
En fait, c’est une évolution en sens inverse.
60. Vous ressemblez à quelque chose que je dessinerais avec ma main gauche.
Et je ne suis pas ambidextre.
Drôles de doublures
61. Si je voulais mourir, je grimperais sur votre ego et descendrais à votre niveau de QI.
C’est un long chemin vers le bas.
62. À moins que votre nom ne soit Google, arrêtez d’agir comme si vous saviez tout.
C’est vrai, Karen.
63. Je suis sûr que 90 % de votre « beauté » pourrait être enlevée avec un Kleenex.
Chute de micro !
64. 1 univers, 8 planètes, 7 mers, 7 continents, 809 îles, 196 pays, et j’ai eu la malchance de vous rencontrer.
Ils n’incluaient même pas Pluton. Ombre!
65. Les miroirs ne mentent pas, et heureusement pour vous, ils ne rient pas.
Parce qu’ils n’arrêtaient pas de rire.
66. J’allais vous lancer un mauvais regard, mais je vois que vous en avez déjà un.
Votre visage dit tout.
67. J’espère que le bus que vous m’avez jeté sous les embardées et vous frappe sur le trottoir.
Ne plaisante pas avec moi.
68. Pourquoi ne pas vérifier eBay et voir s’ils ont une vie à vendre ?
Vous pouvez emprunter mon ordinateur.
69. Je suis vraiment occupé en ce moment, puis-je vous ignorer une autre fois ?
Comment ça sonne pour toujours?
70. La dernière fois que j’ai vu quelque chose comme toi… j’ai rougi.
Double flush, en fait.
71. Un jour, vous irez loin – et j’espère vraiment que vous y resterez.
S’il vous plaît, ne revenez pas.
72. Je chéris le temps que je ne passe pas avec toi.
C’est beaucoup plus calme.
73. Je dirais que vous êtes « muet comme un roc », mais au moins un roc peut tenir une porte ouverte.
Oui, je dis que vous n’avez aucun but non plus.
74. Que les deux côtés de votre oreiller soient inconfortablement chauds.
Parce que vous le méritez.
75. Je ne sais pas quel est votre problème, mais je suppose que c’est difficile à prononcer.
Ne me le dis pas, de toute façon.
Meilleurs rôtis
76. « Je pense que tu es une offense générale et que tout homme devrait être toi. » —William Shakespeare, « Tout est bien qui finit bien »
Oui, c’est classe mais efficace.
77. Votre certificat de naissance est une lettre d’excuses de l’usine de préservatifs.
Excusez-vous aussi auprès de vos parents.
78. J’aimerais vous insulter mais j’ai peur de ne pas faire aussi bien que la nature.
Zinger !
79. Je parie que votre cerveau est comme neuf, vu que vous ne l’avez jamais utilisé.
Quelle brûlure !
80. Oui, je suis parti au milieu de la conversation. Tu m’ennuyais à mourir et mon instinct de survie s’est manifesté.
Comme Tom Hanks dans « Castaway ».
81. Ils disent que les contraires s’attirent. J’espère que vous rencontrerez quelqu’un qui est beau, intelligent et cultivé.
Un peu d’ombre à jeter lors d’une rupture.
82. « Je fais de mon mieux pour voir les choses de votre point de vue, mais je n’arrive pas à mettre la tête aussi loin dans mon a$$.
N’essayez pas trop fort.
83. Quand quelqu’un vous traite d’imbécile : « Ouais, tu déteint sur moi. »
Je ne peux plus en avoir.
84. Si j’avais un dollar pour chaque fois que vous disiez quelque chose d’intelligent, je serais fauché.
Sans compter sur vous pour payer mon hypothèque.
85. Je ne suis pas proctologue, mais je reconnais un a*****e quand j’en vois un. »
Et je ne suis pas le seul.
86. J’aimerais vous aider. Par quel chemin êtes-vous entré ?
La sortie est par là.
87. Vous poussez sur les gens… comme une verrue.
Ce qui signifie que vous êtes tout aussi difficile à éliminer.
88. Quand tu es né, le docteur t’a jeté par la fenêtre… et la fenêtre t’a rejeté tout de suite !
Et le médecin était déçu.
89. Les gens comme vous sont la raison pour laquelle je prends des médicaments.
Parfois, plus d’un.
90. Tu es tellement laide que dès que ta mère a accouché, tout le personnel de l’hôpital s’est mis en grève.
C’est un miracle que tu sois toujours là.
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